上學時期的爆笑qq説説，爆笑説説一句話

1、未婚妻前幾天離家出走了，她説不想嫁給我，她要嫁給馬雲。警察:哦，所以你來警察局是希望我們幫你找到未婚妻對嗎？不是，我是來改名字的。

2、今天和前座的同學吹牛b，他説、我特麼從小到大沒放過一個屁，每次想放都能被我憋回去。我正無言以對之時，他同桌悠悠來一句、怪不得你老打嗝。

3、發現同事飛哥的皮鞋髒了，奇怪的問他怎麼不像以往每天擦的賊亮賊亮的了？飛哥遺憾的的、夏天過去了，你們女的都不穿裙子了。

4、今天空間看到的樓主發了條説説，當土豪就是好，每晚都是十幾個人陪我睡覺神回覆，不要把你的寢室生活説的多牛逼一樣。

5、跟老婆去洗腳，幫我洗腳的妹子那叫一個漂亮呀。於是問她能不能讓我看她早晨醒來睜眼的那一瞬間？她:想包夜就直説唄。小姐不可怕，就怕小姐有文化。

6、媳婦最近剛買了一條金毛，今天用高壓鍋給它煮雞吃，我説多放點水，我想喝湯，媳婦説湯多了雞肉該沒味了。我現在正蹲在廚房端着狗盆給它把雞肉吹涼。

7、在火車上和一個大哥聊的甚歡下車他兒子來接他於是坐了個順風車回學校打電話給老媽炫耀説沒用錢就回學校了老媽説:閨女，你可不能仗着你醜啥事都敢做啊

8、大前天在打遊戲，老婆又開始嘮叨嘮叨個沒完，我火了有本事把電腦砸了我就不玩了，老婆二話不説就把電腦砸了！我心裏笑了，雙十一了，一個電腦值了！

9、一哥們兒從東北迴來帶了一盒可以泡一大盆的壓縮木耳。回來後裝在口袋裏忘了，***給他洗衣服，當打開洗衣機的時候，滿滿一缸木耳，那場面也是醉了。

10、一男和女友去開房，結果被警察抓了，男子暗叫倒黴。誰知警察一臉疑惑的望着男子女友説道、怎麼老是抓到你。

11、昨天想去網吧通宵上網。問女收銀員包夜多少錢？她説要300！嚇死我了，以前包夜不都是10塊嗎？物價上漲太塊了！

12、老鬼、小鬼，前幾天你家裏燒來的紙錢呢？小鬼、跟大鬼合夥投資了。老鬼、賺了沒有？小鬼、這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店。

13、一快遞員朋友，把那一個片區所有快遞公司業務全承包了，別人不管發哪家快遞都是他去，人家就問他:你是哪家快遞公司的，他淡淡的回了句:全球通。

14、和女朋友和平分手了，我故意在空間裏對她設置權限，還特意充了個黃鑽看被擋訪客，到最後才發現，自作多情了。女人狠下心來，神都擋不住！

15、媳婦是舌頭情人是牙籤，舌頭永遠知道你那裏塞牙缺有時摳不出來，情人是牙籤你只會一時需要用過會扔。別因為牙籤的一時爽忽略了舌頭。

16、昨天逛街時把手機掉了，設有密碼鎖，望如有貼友昨夜在杭州慶春路拾到一手機請聯繫我，我幫你解鎖，只要你把內存卡還我。

17、去洗牙。牙醫剛洗了幾下，老子反胃，吐了！這不是高潮，牙醫也跟着吐了！這還不是高潮，關鍵牙醫是***的戴着口罩吐的！

18、有人説，踢足球的男生最帥；有人説，打籃球的男生最帥；還有人説，打排球的男生最帥。我只想説，你踏馬只要長得帥，你彈玻璃球你都帥。