微信朋友圈搞笑説説段子

1、記得上初中的時候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3塊嘞，我同桌還天天喝礦泉水。……到現在我才得知她一直喝崑崙山(ㄒoㄒ)

2、女朋友在光棍節的時候發了條短信祝我節日快樂。我説：＂我有女朋友的呀，親愛的，我不是光棍。＂女朋友説：＂現在你是了。＂

3、一個人做叫擼，兩個人擼叫做。一個人上牀叫睡覺，兩個人睡覺叫上牀。一個人的快活叫寂寞，兩個人的寂寞叫快活。一個人戀着叫賤，兩個人賤着叫戀。

4、倆屌絲比腳臭，一個説我要是把鞋脱了這裏的人都跑了。另一個嘿嘿一笑，悠悠的説到：我要是把鞋脱了，一個都跑不了。

5、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，過來問我好看不？我説:和向日葵一樣！她説:你是説我天真漂亮、還是可愛呢？我腦門一黑，我的意思是説你找日。

6、北方的乾冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕鬆防禦；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要有抗性！

7、今天在公交車上撿到20塊錢，另外一個人也看到了，非要跟我平分，我無奈就分了，買早飯的時候發現，那20塊錢是我的……

8、我有強迫症，每天出門都要忍不住回頭去檢查門有沒有鎖好，為了克服這個毛病，我現在出門都走窗户。。。

9、小外甥上幼兒園，晚飯中為背景，對他粑粑説：粑粑，你以後要好好對媽媽，我在學校吃中飯得時候，我都會給我女朋友夾一片肉吃！全家蒙翻了^_^

10、和女友打車。到地方16塊，女友開始翻包 ，我這好好有個20，就給了司機。回頭給女友説；不用找了。司機來了一句“那謝謝了”……尼瑪～

11、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的説：“我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！”

12、女：“我是你的神馬？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原來我是公式啊。。。”理工科男：“醬紫我就可以把你推導了！”……

13、公交車上 一妹子牽了一條狗 坐在我 身邊 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它還看我 然後我就來勁了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子説 你們倆 認識啊

14、我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不會。

15、豬八戒問月老：“為什麼不讓我和高家的小姐結婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我擔心你們生出來的是人妖！”

16、一mm特別愛小兔子，買了一隻天天養着。一天我看着兔子説：“這兔子也養得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”mm大聲道：“你敢！等再養肥點……”

17、下雨了，精神病院裏好多傻子拿着毛巾香皂在雨裏洗澡，只有Tom獨自在窗台看着。有人好奇地問：Tom，你在幹什麼呢？Tom説:那羣傻子笨的很，我等水熱了再去。"

18、老公對老婆説:老婆，跟你商量個事唄！老婆:親愛的，撒事啊？老公:***，下次能不能把你那婦炎潔離我那海飛絲遠點

19、經理講了一個笑話，同事們都笑得前俯後仰，只有一個人沒笑，同事們問他，你怎麼不笑啊？他説:我已經辭職了。