輕鬆搞笑的qq説説精選

1、怎麼沒開車呢？要不你是不是能多睡一會。B、拉到吧，我沒車的時候想，要是有了車我就能多睡一會，可有了車我一樣得早出門，怕堵在路上。

2、早上在酒店醒來，身邊躺着一個不認識的女人。我數了數錢包裏的錢，掏出四百放在牀頭，因為我只收六百多一分不要。

3、早餐攤上，賣夾饃的阿姨問一小姑涼、丫頭，你是夾火腿還是夾蛋？ 姑涼眉頭一皺、阿姨，大清早能不能別説這麼噁心的。 隔壁攤大叔一聲吼、姑涼你的奶

4、有一二逼女友，，她在縣城讓我去接她，，有事也比較急，我問她在哪？她説我在路邊，旁邊還有棵樹，，哎呀，卧槽，，你還不如告訴我你頭頂天空上有朵雲呢！

5、你小時候是不是經常偷吃貢品啊？ 男、我去！你怎麼知道！ 女、呵呵，就你這樣，長的跟遭天譴似的，誰看不出來！！！

6、老師、小明，你來説説看為什麼狗在坐車時會把頭探出窗外？ 小明、SB麼你，把你放一車狗裏你也會把頭探出窗外！ 老師、滾出去！

7、我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、網吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒有人，但旁邊的人老是跟我説、這有人

8、都説寺院招聘和尚都要本科以上學歷，不解，昨天在圖書館，心血來潮，看了看金剛經，終於大悟，裏面的經字一般人也認不全啊！

9、那美女穿的超短裙很漂亮，我想買給老婆。我問她姑娘你這裙子哪買的？她罵我臭流氓，叫我放下。

10、早上去買雞蛋餅。 我、老闆，雞蛋餅多少錢一個？ 老闆、原價1380，現價998，不過看你是個學生，3塊錢賣好了。 我。。。

11、男朋友説他朋友媳婦惡毒到總打婆婆，無奈離婚了。 我就問以後我打***怎麼辦，他就説你打啊。 我正驚奇，這貨悠悠説，只要你打的過...我媽之前是跆拳道教練。

12、我身高170，弟弟183，有一次俺倆一起走在路上看到地上有一塊錢的硬幣，我説你看硬幣，快撿起來。他説、你撿，你離地近。

13、老婆不在家，躺在老婆平時睡覺的位置上，終於明白她死活不肯跟我換邊睡的原因了WiFi信號比我那邊的好太多了！

14、昨天車庫門口停了一輛車，我要進車庫，喊了沒人理。自己拿了發票寫了一張500元的罰款單。呵呵，吃完飯回來看他在那裏很痛苦的樣子

15、真不喜歡現在這份工作，每天在店幫女顧客換鞋，關鍵她們不是丁字褲就是直接不穿，太有傷風化了

16、本人女，長得比較瘦小，今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道、這麼瘦小能不能懷孕呀？ 我就説、阿姨你放心，我就是為我肚子裏孩子來找爹的！

17、一醉漢喝醉酒住進醫院，一天又偷偷喝酒被護士看到了，護士連忙大喊小心肝，醉漢説小寶貝我來了。

18、第一次去女友家吃飯，聽女友説她爸爸不喜歡吃飯時別人看手機。那天在吃飯時我手機癮犯了，又不敢看手機，害得我把桌上的一瓶老乾媽的瓶身介紹看了十來遍

19、看上一件100的衣服，跟老闆説我身上只帶了50，老闆説哪就50吧，然後自己默默的掏出了一張100的，老闆也很自然的的找了我50。慢走，下次再來啊！

20、老婆、老公，你出差這幾天家裏來小偷了。 老公、那有沒有丟什麼東西？ 老婆、東西倒沒丟，就是昨天晚上停電了，我以為你回來了。

21、果然和人聊天不能太敷衍剛剛室友講到女朋友愛説夢話，我隨口接了一句我知道，現在氣氛變得十分微妙。

22、本人長得比較瘦小，今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道、這麼瘦小能不能懷孕呀？ 我就説、阿姨你放心，我就是為我肚子裏孩子來找爹的

23、全世界最貴的車，是一款集眼淚，血汗，辛苦，疲勞，委屈，痛苦的一款昂貴的名車，它叫、購物車！

24、剛買了一盆含羞草，觀察了好久，怎麼動也不害羞，於是我又跑回去問老闆，老闆説:你買的這盆可能不要臉！

25、剛在網上買了一條挺文藝的連衣裙 回到宿舍穿上問室友們覺不覺得裙子有點大 一室友説:不覺得啦，睡衣穿寬鬆的才舒服 頓時淚奔 再也不敢穿這條裙子了

26、怎樣才能追到女神呢？乙、就七個字，窮追不捨得花錢！甲、我就是這樣做的！乙、你的方法是，窮追，不捨得花錢。正確的方法是，窮追不捨，得花錢！

27、小時候比較皮，和我媽在大姨家玩，她家母雞生蛋，我就盯着看～蛋生出來一半我就趕它，只見它把蛋縮回去就跑，過了一會又生，我又趕～後來我媽看到了沒把我打死！

28、下班回來路上傾盆大雨，又沒帶傘，途中又想尿尿，然後心想反正都淋成落湯雞了，然後就邊走邊尿了！本人女。

29、剛才經理髮了個紅包！就我傻傻的點了！然後搶了3塊2。結果經理來了句，上班時間玩手機，扣50。

30、在肯德基排隊上衞生間，我前面的女孩兒喊裏面的、小麗你快點兒！換個紙這麼久！ 裏面的女孩也不示弱、老孃今天穿的丁字褲！你以為好操作嗎！ 。

31、夜襲兒童醫院，檢查得知沒大礙後整個人都輕鬆了，和媳婦有説有笑地就從診室裏走了出來。 身後傳來醫生冷酷無比的聲音、把孩子帶走。

32、像我們這種長得好看的女孩子真是太慘了，無論説什麼蠢話，男人都説對、説得好。久而久之，我們的智商比普通人落下不是一星半點。太慘了。

33、媳婦、老公，人家又胖了。老公、你為什麼會胖？那是因為別人吃兩口就飽了，你是吃飽了還能再吃兩口！媳婦、你***站住，別跑！

34、老爸、給！這是三百塊錢！兒子、咦！老爸今天咋這麼大方啊？老爸，你是最好的！老爸、這兩天***查的緊，過兩天還我！

35、以前炒股，都是我吃什麼狗吃什麼，上週炒股，狗吃什麼我吃什麼，現在不説了，我要去殺狗了

36、一女的説老公 我動了手術 可能以後不會懷孕 男的説沒事 大不了咱們抱養一個 動手術有什麼後遺症沒有 女的説 沒有 只是蹲着小便還沒適應。。。

37、新婚之夜，新婚夫婦洞房之後，新娘問新郎接下來你有什麼計劃嗎？新郎答道這下媳婦兒是有了，再找個情人做小三就完美了

38、一哥們放了學打的，的哥説:你們學校美女真多哥們心裏自豪了一下説到:必須的的哥接着説道:就是特麼有點貴

39、有個四歲的小鬼問我、哥哥你怎麼長得那麼醜啊？我想了想，到他耳邊説、你不要告訴別人哦。其實我就是未來的你。他哭了。

40、老師、在我的課上不許玩手機，實在不想聽的可以睡覺。小明、可是老師，我有在睡覺前玩會兒手機的習慣怎麼辦？老師、滾出去！