寫給親愛的爸爸一封信怎麼寫

寫給親愛的爸爸一封信怎麼寫呢？不知道的小夥伴來看看小編今天的分享吧!

寫信是最好的交流感情、心得、見解、的絕佳手段，人與人之間感情寄託的最好搖籃。

給爸爸的一封信書寫格式：

1、稱謂：要表達對自己父親的敬意。

2、正文：主體內容，將想要説的話用文字表述清楚就可以了。

3、結語：結語部分寫上一句表達美好祝願的話即可。

寫給親愛的爸爸一封信一

爸：

我能來到這個世界上並不容易，雖然我不知道我是怎麼來到這個世上的，但我知道我差點把您妻子害死。每當説起我出生時有多麼危險時，我都會覺得我能來到這個世上是一個奇蹟!但更多的時候，我感到的是一種愧疚。(雖然我明白我沒有責任，但總之，為了我，您妻子經歷了常人難以忍受的痛苦，而且差點*)。

不過還好上天特眷顧我們。您妻子和您兒子一切完好。 回想起，在我五歲時的那次車禍中，您又一次差點失去了這個世界上最愛您的兩個人。相信那次的驚嚇也許是您一生中最可怕的經歷了。這種害怕的感覺，我想我也開始明白了。 再回想起，我十歲時的痢疾、我媽的菌子中毒、我在尋甸山上的着火、還有很多大大小小的事。其中任何一件都足以改變我們所有人的命運，都足以徹底毀掉我們的一生。想起這些事我甚至不敢相信這僅僅是運氣好而已，我相信這是上天對我們的眷顧，我們一家是多麼的幸福啊! 您和我媽年輕時，在戰場上看到過那麼多鮮活生命的瞬間消亡。現在又在醫院裏每日目睹着一個個生命的垂死掙扎。我想你比我更加明白生命的寶貴。是的，很多時候，我們可以做些什麼去保護我們的生命。比如，健康的飲食、每天堅持鍛鍊、養花種草使自己清心寡慾。但還有很多時候，我們還是忽略了那些潛在危險，那些不由我們完全控制的危險。

比如，在高樓下行走、過馬路時不看左右(即便那是綠燈)、身上裝着過多的現金、在街上走路速度太快，等等。 在我這短短的二十多年裏，我們家發生的事中，好象沒有一件是直接危機到您的，這足以證明您的運氣是多麼的好，您在很多方面是很細心的，但這同時也會麻痺您，給您帶來更多的潛在危險。我真的真的很害怕什麼時候上天一不小心閉了下眼，沒有照顧到我們。 您的妻子，我的娘。她是這個世界上最最最美麗的女人，我很很很幸運的成為了她的孩子。我不知道我前世到底積了多少德才能有今生的一切。但我敢肯定，您前世一定比我積的多的多：)我為我能有這樣一個母親感到榮幸，您是否為您能娶到這樣一個老婆而感到驕傲呢?在您身邊的戰友中，在您過去和現在的同事中，在您認識或聽説過的人中，有誰比你幸運?有誰能娶到這樣一個通情達理、心地善良、只付出不索取、用盡世界上所有語言中的一切褒義詞都難以形容的妻子?

可是她現在老了(我很抱歉用這個字)，身上開始有病了，我想她已經為了我，為了我們操勞了大半輩子了，也該歇歇了。對嗎?雖然説世界上的每個女人都是天使，但只有她為了我們折斷了翅膀墜入人間。爸，其實在這個家裏最需要關心的人不是我!而是我媽，您的妻子。至少因為她是我們家裏唯一的女人。這個世界上最完美的女人也許就有那麼一點點不足(特指對您，呵呵)——總之在我印象裏好像她從來沒當面誇獎過你。哈哈哈，在這點上我比你可是佔了很大優勢的。呵呵。(內功心法，請勿外傳：1。順着她説(即便您絕對不同意)2。在街上走時走在她後面或者並排(因為如果她摔跤了，第一個出現的人應該是你)3。有空鑽研下您的中醫書幫她想點辦法治治她的肩膀。4。有空給她過次生日。5。經常笑着點(這對您的身體有好處)6。如果她老是反對你的“笨主意，讓您很不爽時，告訴她其實這才是您的“長處”。因為老實、憨厚的人是不可能想出聰明的招數來的。7。記住，家裏還有她媽在，那是唯一一個你可以“告狀”的地方(雖然我強烈不建議，呵呵))總之，照顧好她，照顧好您自己。您的心情直接影響到我們一家人，即便我在地球的另一半上。 還有很多話，我就不嘮叨了。我可是費了好長時間才碼下這些文字的。傳説時間就是金錢，而且一寸光陰一寸金，您看着辦吧，雖然我現在的錢還很充裕，雖然我現在過的很好。……呵呵。 兒 草擬

寫給親愛的爸爸一封信二

親愛的爸爸：

我是迪兒，自從進入初中三年來，我一直都在混日子，一直都在騙您和媽媽。在學習的問題上，我一直都很彷徨，我一直都不能靜下心來把功課搞上去，的確，我在學校結識了一些習慣不好的同學，逃學，上網吧，閒逛……為了能從家裏得到經濟上的幫助，我不惜使用一切伎倆，用不上學，離家出走，到社會上混，甚至學壞等手段來要挾你。在三年的鬥志鬥勇中，我就象王老師所説的那樣：一輛破小車子被家長牽引着，毫不容易來到了半山腰，我實在不願再隨着你們移動自己的腳步，你們拉又拉不動，攥着我的手鬆又不敢鬆，你們無奈，我比你們更加苦惱!

還記得您説過的一句話：孩子!你的自尊心哪去了?難道你就這樣一天一天的混下去嗎。聽到這句話我很不是滋味，我的心像刀絞一樣的疼。我當時對您大喊：我就是沒自尊心，行了吧!我的眼淚就不住的往下流，我有自尊心，我甚至比任何人的自尊心都要強，只是您對我的要求太高了，我真的很難完成，所以沒辦法，我只能騙您。每次看見您為我吃不下飯，為我睡不着覺，我的心裏真的很15難受，我到底怎麼了?我為什麼變的沒有了人性，我的心裏好空虛，我痛恨自己這樣一次又一次的騙您，氣您。看着您一天一天的消瘦下去，我狠狠抽自己嘴巴子，迪兒，你這個王八蛋，你還是不是人啊，這兩句話在心裏一次又一次的喊着。我真的不想讓您再生氣，所以為您，我要好好學習，但學習對現在的我來説，已經變的非常枯燥，我連一個字都不願在本上寫，就是寫了也不是老師佈置的作業，就這樣我不斷的為您裝出學習的樣子，而且盡力不惹您生氣。每次放學回家我會盡力幫助您幹活，為了讓您的心情能好一點，我知道，裝樣子也不是個長久之計，我真的不知道以前的學習成績優異和那個一向很聽您話的迪兒去哪了，現在的我真的變壞了嗎?我真的沒有機會再變好了嗎?

自從來到王老師這裏以後，他經常和我聊天談心，本想裝出樣子讓他看，可我騙不過他的眼睛，我更騙不過我自己。王老師是一個很不錯的哥們兒，我很尊敬他，我所以不願傷害他，雖然他在我的身上傾注了那麼多的愛心和忍耐，可我實在無法能夠耐的住寂寞，他經常對我説，能拯救自己的只有自己，我不止一次的下決心，可我又一次次否定了自己，我知道，我實在無法面對面前枯燥的學習，雖然您在短信中一次又一次的鼓勵我：孩子，你是最棒的，爸爸相信你。我聽這句話真的很高興，我有你這樣的爸爸是我自豪也是我的榮耀，我永遠愛您，爸爸!我現在正和王老師想辦法，上午和他溝通的時候，他非常的理解我，他主張讓我寫一封信給您，我好久沒有哭過了，我是邊哭邊寫的這封信，我也不知為什麼，只是覺得您有很多時候不太理解我的想法，您想在我身上要的也正是我靜不下心來去做的，甚至我一想就感覺很煩心，我真真想去做的，但我又不敢對您説，更覺得沒臉對您説出口，我知道，您未必能夠答應，我只能深深的埋在心裏，就象王老師説的，我們這一代人的生活太富足了，根本不知道什麼是“苦”，總是在無慾無求中過着並不快樂的日子，我們的身體很健康，可我們的身心並不幸福!我覺得自己活的很空虛、無聊!真的，我正在和王老師商量，我真的好想去吃些“苦”!也許那些苦能夠警醒自己，能夠讓我找到學習的方向，找到生活的目標!放心!您的兒子不會變壞，我根本就沒有那個膽兒!他還是以前那個好孩子，你的好兒子，爸爸，我以前真的很對不起您，但我現在真的找不到學習的方向，無法鼓起學習的興趣，求求您理解我的“苦衷”。我在王老師這裏讀了許多書，我感覺自己變化了許多，性格也不像以前那樣急噪了，更重要的是，我學會了對您説我的真心話，我依然在哭，可我不願再寫下去了，我説的真話越多，可能留給您的失望會更多!

您的曾經不太聽話的兒子：迪兒

寫給親愛的爸爸一封信三

親愛的父親：

您在遙遠的天國還好嗎?

今天我在職前培訓中老師佈置了一篇作業，給家人的一封信。看了放完的短片其實是年邁的老父親寫給子女的一封信，希望子女在父母年老的時候能夠耐心一點，能夠緩慢一點，能夠像父母曾經那樣一個一個動作一個一個字的慢慢的長時間的反覆的教會孩子學會一切。當時我就淚濕了，想起了離開我們整整要十九年的您。我想給您寫封信，雖然您收不到，但一定能感知得到。

我的父親，您一生播種了無數的希望，卻在一個即將要收穫的季節走了。您一生要強，在那個窮苦的年代，在那片貧瘠的土地上和青灰色的石山裏，您揮灑了多少汗水和淚水供我們讀書養我們成人!而自已卻從未曾得到些許的安慰，從未停下稍息片刻，甚至還沒有等到收穫一個希望的時候您就那樣悽慘的走了，真的是一生勞苦至死不安!這令我任何時候想起都不能釋懷，彷彿那都是我的罪過，如果可能換來您的重生，我寧願不讀書，從小跟着勞動，只願您能活着看到我們兒女成羣，膝下歡顏。

我的父親，回想起小時候我也曾怨恨過您的教育方式，愛罵人打人，愛和媽媽吵架打架。現在已為人母的我才深深體會到您那時的生活壓力和辛酸無奈，您是多麼的希望我們仨把書讀好走出那個窮山村，所以還專門給我們做了像學校裏一樣的桌子寫作業。從不讓我們幹一點活，一般那時的小孩子都是要打豬草或者刮洋芋的甚至幹農活，我們從沒有幹過，放假也和在學校一樣的按時讀書、休息。您會檢查我們的作業，會耐心輔導，發現隨便在書上亂寫亂畫就會立即伸出您的手在我們頭上敲幾下。這在當時那個還以勞動力為主的時代，您的思想、教育意識絕對是超前的，如今有的家長才有那個覺悟説孩子的家庭作業是很重要的是需要檢查和輔導完成的。所以有時候我的懶惰讓您是有多恨鐵不成鋼啊。您常常用來鞭策我們的警世名言是：我小時候上學的時候考試每次都是一百分，滿分!我到現在都還深深記得呢，您沒考過九十九分，是絕對的一百分。您總説您的兒子女兒是清華北大的苗子，也許旁人們聽了會覺得是個笑話，其實現在想想，您是多麼的有遠見之明，在那時有幾個農民知道清華和北大的?而現在的清華和北大仍然是多少學子的夢想，您的夢想比他們足足早了半個世紀。如果您還活着，一定能見到像從北大清華出來的學子一樣的我們仨，當然還是我最差，充其量也只能算是個巴東人民大學畢業的。：)

我的父親，寫到這裏，多久沒有被喚起的回憶像屋後那片瘋長的野草，點點滴滴劃過我的心裏。您穿着打了補丁的解放牌球鞋揹着幾十斤重的箱子和被子從支洞河爬崖洲巖到三根樹送我去茶店子上學的那一條懸崖峭壁的路上，我就挎了一葡萄糖瓶子水和兩個苞谷坨。您連一口水都沒捨不得喝怕喝了中間再找不到水都讓給了我喝，我不知道那條路有多少公里，也形容不出那是一條多麼難走又陡峭的山路十八彎。只知是一清早出發，太陽落山之際才到了三根樹小鎮上，您買了兩包五毛錢的泡麪給我泡了一包半，硬要我吃下，自已卻只吃了半包!我怕您不敢不吃，如今我也有了小孩子，才知那是怎樣的一種情感啊!真的是當自已已經吃到肚裏的東西都恨不得吐出來留給自已的孩子吃，您就是這樣，現在我也這樣，可是我沒回報到您半點。在三根樹過了一夜第二天一清早就坐上中巴車又是顛顛簸簸至下午才到達了學校。給我報了名以後您就帶着背籠底部的半口袋幹丹皮走了，説是在野三關賣了再回去，當然還是順着清太坪，三根樹，崖洲巖走回去的。這一整天您沒有吃飯，上車時還直催我趕快回學校打飯吃，怕晚了打不到了。現在想來我是多麼的不懂事，如果您還活着，我定不會讓您餓着走了，如果您還活着，如果是這種家境我還讀什麼書，竟然讓父親餓着，竟然沒有固執的給趕路的您買點吃的!可是生活中沒有如果，那一別竟成了永別，成了我終生的痛!日後的我時時回想起或者向別人講起那一條路，那一路上您的汗水，您的腳步，您餓着的腸胃，我就情不能自抑，淚流成河。時隔多年，那疼痛的心沒有減輕半點。那時的我覺得您是大人是什麼都能挑起一樣，現在回想，您那時才四十二歲，還是多麼年輕的歲月，就全情的撲在了三個子女的身上，承受了多少常人不能承受之重，而我們是如此的不懂事，那對您是多麼的不值得!如果有來生，不要再要我們這樣的兒女。 我的父親，站在您去世十九年的光陰裏，站在我也要接近您那年輕的歲月的年齡裏，我已淚流滿面。望來生，您等着我，牽着我們的手，讓我們看着您慢慢老去。

叩心泣血，無論什麼語言也述不盡您一生的哀愁年華。

歲月流轉，無論什麼東西也阻擋不了我們的父子情感。

父親，淚水中寫封信給您，顯然已不能當成一篇作業。

現在，大家都已守得春暖花開，請您在遙遠的天國安好!一定要安好!

女兒敬上

2014-7-29晚

寫給親愛的爸爸一封信四

不知道天堂的郵差何時到來，所以我不知道這封信您何時才能看到，或許我正在寫的時候您已閲遍這每個字，但願是這樣子的，因為這些話如今才有勇氣對您説出口。

認識您之前，您曾是一名鐵路上的工人，一名戰鬥在祖國建設的先鋒。

後來，家鄉招考教師，您返鄉競考，名列前茅卻被他人頂冒，您是憤懣不平卻無技可施，最終也只有順認天命捲進農業集體經濟大潮當中，真正地成為了一位中國農民。

再後來，您和媽媽組建起了家庭，把我和妹妹帶到了人間，從此我們便成了您的全部，成了這個家的快快樂源、幸福之本，即便家是如何的簡陋、破舊，但不曾有一寸角落不散發着温馨的味道。

但也是由於我們的到來，您拼盡的全力在物質嚴重缺乏的年代給予我們所能給予最好的生活條件，

我永遠也不會忘記您曾是一名油漆工。

永遠不會忘記，我倚靠窗前聽您講述着自己的故事。

永遠不會忘記，你做為代課老師我跟隨你在您身邊的日子，永遠不會忘記鄉鄰們對您以“李老師”的尊稱。

永遠，永遠不會忘記您在我接到錄取通知書的那天決定南下打工賣苦力。

也是從此，您的奉獻改變我的人生軌跡，也壓縮了您的人生。

或許，您如此為之僅是為了我們獲得幸福，可是如今，我卻在幸福之中苦苦忍受着失去您的痛苦。

不過，我一定要感謝您，感謝您給了我們的生命，給了我們嘗閲人生和擁有夢想的機會。一直以來，您精心呵護着我們的健康成長，卻不曾發覺自己鬍鬚越來越多，頭髮卻越來越少，白髮越來越多，黑髮越來越少，往日滿臉紅光，如今只見滄桑。

您給了我們您所能給的一切，而我們在成長的過程中卻覺得這一切都理所當然，直到自己長大後，回想起這一切才驀然發覺自己甚是可恨。如果時間真能倒回，我寧可自己不可來到這個世界，也不願看到您為了我們忍受那樣的勞作之苦。或者，時間若能倒回，我寧願不去完成學業，早點為您分擔一點家的責任，也許病魔就不會那麼早地糾纏上您，我也不會這麼早地承受“子欲養而親不在”的巨痛。

我永遠都不會忘記-----那年，是個冬天，那時,我還在川地，那天,您無比想念卻還未會面的孫女剛好滿三個月。那一天，就是四年前的今天，一個是電話傳來的噩耗是您躺在病牀上而奄奄一息，那一刻矗立在凜冽寒風中的我卻感愛不到一絲寒冷，我的神經在那時都已凝固成冰，除了我的眼。乾涸多年的眼眶裏流出了兩行熱淚，久久不止。

我渾渾噩噩地不知道怎麼去的機場，又是怎樣踏上了回家的路。許久，也不知道是多久，我才慢慢的有了意識，我開始央求上天，請他再給您一點時間，哪怕讓您只看我一眼，哪怕只讓我對您説一句話：“這一輩子，您太辛苦了。”

然而，無情的上天還是在我到達之前將您帶走了，留給我的只有您冰冷的身體，我跪在您身邊，緊緊地握着您的手，我想把我的温度傳遞給您，讓您再回來看我一眼。然而，一切都無從改變，我和您之間被“生死離別”永遠地隔開了。

我獨自己一人漫到了我們那個許久不曾居住的家，那是您一手搭建起來的家，看着那每個角落都是您的身影，我終於忍不住失聲痛哭起來……

送走您，我又回到了川地，那時起很長一段時間我不願回家，或許身在外地可能想着您還在家等着我回去，可一回家卻不能不面對您已離開的事實，可能又要面對自己的眼淚。我應該向您坦白，自從您離開的那時起，我的神經就太容易被觸動，時常就會為一些悲歡離合的事而泛起淚花。

但是，您的兒子一直都堅強着，也永遠都會堅強下去，我會撐起我們的家，照顧好媽媽，您的孫女我也會將她培養成讓您可以引以為傲的孫女的。告訴您吧，她現在四歲了，長得可漂亮讓人喜愛了。還有妹妹，她也結婚有三年了，也為您添了個外孫女，也相當漂亮可愛的，只是我這個當舅舅的到現在還沒見到她本人呢，有一點點失職。

好了，零點的鐘聲已經敲響，那就寫到這吧，還想告訴您：這輩子做您的兒女，我沒有做夠，央求您下輩子，還做我的父親.....

除此之外，還有很多很多的話想對您講，只是無從表述，但願您在天上有知。

永遠愛您的兒子

二0一三年十二月二十三日

寫給親愛的爸爸一封信五

親愛的臭爸爸：

哎，又被你要求寫信了。本來看你昨天的表現這麼差，不打算寫信給你的;但我一想起上次，在你的百般請求下，我還是堅定的沒有寫下任何東西給你，結果讓你傷心了好久，我就覺得心裏有點小愧疚。所以這次還是寫點東西吧。

其實在前天去雲夢山的時候我已經有些感觸了。晚上我和汐汐聊天，説到她的爸爸。汐汐説，她現在對她爸爸一點感情也沒有了。因為她爸爸只知道依據成績來衡量該給予她多少愛，心裏根本就沒有她沒有家。話語中透露出的深深的失望和冷淡讓我心驚。我趕忙寬慰她，並告訴她，我和你也是三天大吵，兩天小吵並且誰看誰也不順眼的。但汐汐很鄭重得跟我説，我和你的爭吵是有愛作為基礎的，而且根本目的只有一個，就是希望對方可以更好。難道這樣的爭吵不是愛的表達嗎?

我聽到這個後愣住了，同樣的話，前兩天我跟朋友數落你的不是時也曾聽到過。她們都覺得我和你的關係很讓人羨慕，她們希望能有一個像你一樣有激情有活力有知識有毅力甚至還讓孩子把分數看輕一點的“完美”老爸。我還真的不知道你什麼時候變得這麼搶手了?還成為了眾人心中的爸爸模範了?

説實話，在我的心裏還是很佩服你的。尤其是近段時期，你受邀去做演講，成為電視節目的嘉賓，連某中的副校長也成為了你的資深粉絲。這些無不讓我感到自豪。當你在操場上堅持跑了五千米的時候，當你邊鍛鍊邊讀《離騷》的時候，當你獲得了你學生的高度讚譽的時候，我真的很佩服。可能你覺得我沒把這些東西放在眼裏，也毫不在乎;但我卻把這些都記在了心裏。這些我自己做不到，所以我才好像熟視無睹一樣。有些話可能當着你的面我不會講出來;但今天我想由衷地説一句：爸，你真的很厲害，我永遠是你的頭號粉絲。

但是爸爸，我崇拜你不代表我肯定你的一切，你做的事情也不一定都是對的。就在前天咱們家裏又發生了一場我闊別很久的“世紀大戰”。其實原因很簡單，就是一些家長裏短的小事情。但這些日常生活中一件一件的小事堆積起來就必然會引發一場大爆發。我早就知道這一天一點會來到的，只不過是時間問題。雖然這次的家庭危機又在你的保證和媽媽的原諒中偃旗息鼓了，好像我們一家的生活趨於平靜了。但我知道，這樣的平靜下面還是暗湧浮動。

媽媽是個厲害強勢的人，這是我們都有目共睹的。你的態度就成為了我們家庭和諧與否的關鍵因素。我不止一次地告訴過你，你的説話方式令人難以接受，可能你在傷害了別人之後還不自知。就像你在某老師面前大談教師敬業，在我因為你的誤解生氣的時候而你卻在一直跟我討論作文如何命題，在上了年紀又心事頗深的姥姥面前大聲指責媽媽不願意回家吃飯的時候，你讓別人心裏覺得難受;但你卻仍然理直氣壯，認為自己做的很對。這種為人處世的方式在你身上根深蒂固，別人指出了千遍萬遍只要你不往心裏去，還是一點用都沒有。我不要求你能夠馬上改正，我只希望你能夠記在心裏。在和你學生，和朋友，和我侃侃而談，談笑風生的時候，能夠考慮一下我們的感受。或許在你口若懸河的時候，你的話語和口氣已經化作利刃深深刺在我們的心裏，難以抹去。

爸爸，我知道你和媽媽這一路走來經歷了太多艱難險阻，你們相攜走過了十幾年的風風雨雨，早已把彼此當作了親人。那麼爸爸，可不可以請你在對待媽媽的時候多一點包容，少一點偏見;多一些關懷，少一些冷淡;多一份分擔，少一點推卸呢?媽媽再堅強她也是個女人，她需要作為丈夫的你給予她理解，支持和安全感。女漢子通常都有顆柔軟的內心，我希望你能夠真正走進媽媽的內心世界，去感受一下她的壓力有多大，她的工作有多棘手，她為我們的小家庭，大家庭付出了多少。

爸爸，你可知道當你一氣之下把她這麼多年的苦心經營的成果貶得一文不值的時候，她有多痛苦，多無奈，那種崩潰的感覺是你無法體會到的。

爸爸，我知道，在你的心裏你已經把姐姐視為己出，對姐姐也是發自肺腑的疼愛。可是為什麼你要一再把這個當作傷害媽媽的工具呢?每次吵架你只要一搬出姐姐，媽媽就立刻啞口無言。不只是媽媽，就連我對你這一點都非常不滿。養姐姐怎麼了?這隻代表了舅舅妗妗的極其不負責任，並不能成為您吵架時的擋箭牌和吹捧自己的原因。憑什麼媽媽照顧咱家的親戚那是本分，是責任;而你照顧姐姐就是恩德，就是偉大。這，公平嗎?所以爸爸，既然當初選擇了撫養姐姐，那麼現在就不要再拿出來作為自己炫耀的資本。爸爸，你也經常告訴我們施恩不圖報，可你卻很難做到。你不止一次地對媽媽説不要覺得做了好事就可以拿來壓別人，可你難道不是那樣嗎?爸爸，既然選擇了撫養姐姐，那麼就無怨無悔地走下去。你教給我的，我們一起來實踐。

爸爸，今天是你的第42個生日。我都不敢想象我曾經年輕昂揚，意氣風發的爸爸都已經42歲了，當我上次不經意看到你鬢角那麼多的白髮時，我真的很震驚。

爸爸，“逝者如斯夫，不捨晝夜”，願時間帶得走你的煩惱，帶不走你的激情;帶得走你的憂愁，帶不走你的魅力。今年你又該帶又一批新高一了，希望你能和一羣新的學生一同進步，一同奮鬥，在屬於你的戰場放飛你的夢想，散發你的光芒。我一定會奮力拚搏，與你一起攀登人生的極頂，實現自己的價值。

爸，生日快樂，永遠愛你!

你的阿毛 宋澤暉

2014年8月12日夜