一则笑话怎么写

话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。

刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

苟安说：这是苟（狗）屁

蔡瑁说：这是瑁（猫）屁

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。

牛金说：“这是金屁！”

荀彧说：“这是彧（玉）屁！”

曹洪说：“屁是洪（红）的！”

高览说：“屁是览（蓝）的！”

蒋干说：“屁是干的！”

司马师说：“屁是师（湿）的！”

夏侯渊说：“屁是渊（圆）的！”

曹芳说：“屁是方的！”

曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”

不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

只听郭嘉道：“这是嘉（假）屁！”

曹真又抢道：“这是真屁！”

曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人

郭淮说：“这是淮（坏）屁！”

张合说道：“屁是合（喝）的！”

司马炎说：“屁是炎（咽）的！”

徐晃说道：“屁是晃出来的！”

夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）出来的！

夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”

1.一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗？”

2.昨天澡堂洗澡，水池泡半小时，桑拿蒸十分钟，然后让师傅搓澡。。。搓完淋浴洗头，洗干净，什么沐浴露，护发素一通乱抹。。。很高兴的出来穿衣服，并且边穿边看电视，那个惬意，等一切穿好，就去拿眼镜戴，刚好发现衣箱里还有个衣服，拿出一看，我去，内裤。。。。敢情忘穿内裤啦。。。。当时一顿发囧啊。

3.刚刚看到锅里还有很多炸鱼，就拿了一块啃着，登上QQ看到腾讯新闻之后点进去看了看，看到一个四十岁男子吃鱼咔喉咙三天后不救而亡，心中庆幸，还好没咽下去，结果………尼玛，一鸡动，一根刺咔喉咙了…

4.一次跟朋友约会去吃饭。我先到.等了一会朋友还没到就发信息问他快到了吗？他回过来说马上五分钟就到。过了没一会又回了一句：如果五分钟后没到再看一边上条信息。

你妹

5.一次上自习课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问：“老大爷，有事吗？”老大爷说：“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个。。。。”班长支支吾吾地说：“他说今天请假去参加你的葬礼去了。。。。”

6.老公以前玩的魔兽账号密码忘了，刚刚验证密保问题“初恋情人是谁”，lz一看一激动，要好好看看，结果那货输了自己名字，验证成功了，尼玛，初恋是自己好玩吗？？？一点点语录网

7.昨天是周末，室友们都出去和女票们开房玩去了。于是我也有了机会，就把女朋友约到宿舍亲密一下，（谁让咱没钱去豪华旅馆呢？）事办的正嗨，隔壁一师兄拍墙怒曰：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，女朋友来电话我不敢接啊！”

1.泼水节 泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你. 骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？ 2.等车 今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动.于是我边追边喊："师傅，等等 我，师傅等等我呀。

" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空，你就别追了" 3.岂有此理 医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说 道："祝贺你，你太太生了！" 另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道："岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？" 4.扎针 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

5.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”

他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。

6.声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。

他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。

然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 7. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。

车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小**，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥% 18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……。

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。

狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。

跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧。 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 星星.月亮.太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。

后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来） 2.第十一本书/不可思议（BOOK11） 4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能） 5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气） 6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿） 7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪） 8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历） 10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画） 13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错） 14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"） 15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴） 16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色 17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone） 18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟 22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声） 23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇） 25.什么药没有毒？/山药 26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面 27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇） 28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了 1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？ （小白兔，黄昏） 4.小白+小白=？ 答：小白兔（小白TWO） 5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人. 7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麽？这一切都是为什麽？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！ 12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。

您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老。

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把. 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去. 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个. 唐僧：好，给你一把. 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个. 唐僧：好，也给你一把. 一旁的八戒好开心，这么简单的问题. 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ . 八戒跳了下去. 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年. 唐僧：好.给你一把. 唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人. 唐僧：好，也给你一把. 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ 。

八戒又只好跳了下去. 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了. 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 软糖走著走著，脚就软了。