熟悉過曾經，陌生幾人

（一）

前幾天我把手機號碼換了，儘管很捨不得在學校用了四年的號，但換卻是沒有辦法的事情。發短信告知朋友的時候，才有意識的發現手機上有三百多聯繫人，我已經夠不喜歡存號碼的了，這個數字有些難以置信。當然，這裏面的很多人僅僅只是擺設，這是我唯一清楚且確定的。那些在林蔭小道、情人坡旁或是圖書館裏遇到的長得好看的女生，幾個人相互爭搶耍盡花招才要來的號碼，也只不過是圖那一時的好玩，而我也僅僅是在配合同伴們的表演；那些因為工作所需在同一張桌上吃飯喝酒的“旁系幹部”或“直系領導”，曾拍着肩握着手信誓旦旦地説“這是我的號碼，以後有什麼事一個電話，兄弟之間不必客氣”，但過後在校園裏遇到倘若不打招呼，大家似乎也不認識；當初作為我們專業辦理教師資格證的全權負責人，每天從早到晚電話都會被打爆，走在樓道里形象也高大起來，被一羣大我兩三歲的人“忠哥，忠哥”叫個不停，當橋過磨卸的時候，一切的熱情與忽悠仿若招妓。

我一直在猶豫，要不要也給“老肖”發條短信説我換號碼了，他每次換號碼都會短信告知我。月初的時候他還給我打過電話，問我工作落實了沒有，如果掙不了大錢的話就去找他，保證我月薪上萬。他總是對我噓寒問暖，詢問我的近況，如果過得不好隨時可以找他。他説他現在的事業已經蒸蒸日上，什麼都不缺了，就差一個信得過的人一起管理，而我是唯一有資格的人，他也是找了好久才通過朋友網找到我的。那時我才讀大三，當知道是他的時候，我興奮了一夜，曾以為這輩子都再也聯繫不上的人，竟在闊別十餘年後又找到了。

後來我們經常聊天，一起回憶小學時發生的一些事，那時我們的學習成績相當，我的語文好，他的數學強。小學三年級的時候，我曾在一次語文考試中考到了96.5，全年級第一，但老師並沒有表揚我，而是誇老肖的字寫得好。因為心裏不服氣，我開始練字，雖沒有染黑幾缸水，倒也染黑了好幾件衣服。後來我立志在數學上也趕超他，到了四年級和他的差距已經越來越小。一次數學考試我考到了98，發到我的試卷的時候高興得不得了，但是比較戲劇的那次他考了滿分。下課的時候很多同學都在議論，並向他投以羨慕崇拜的目光，當時我覺得特委屈，便趴在桌上哭了起來。儘管自己的綜合成績每年都是年級第一，但在數學上超不過他，讓我遺憾了好幾年。

（二）

再後來，老肖告訴我一些別後這些年他的際遇，他説當初我五年級就參加小升初考試讓他覺得有些意外，後來他讀到初二也作了同樣的嘗試，直接參加了中考，不過因為英語差，中考成績不是太理想。由於一些變故，他家舉家搬遷到福建，才讀到高二就輟學，然後又去了上海。初到上海的時候只是在餐館刷盤子，幹了差不多兩年被高人慧眼識中，於是就去免費學了中醫養生學。學成後成了一名營養師，月薪三、四萬。雖然事業如此成功，但一個人背井離鄉倒也孤獨，於是想到找尋曾經的朋友一起打拼，而我是他最想找的一個。

對於他的際遇，一開始我報以同情，然後對他的苦盡甘來感到欣喜，最後卻是懷疑。當我無意中看到他的相冊，看到他傻不拉幾的西裝革履裝扮，看到他們的宣傳標語“不孕不育，中醫養生”，看到他所謂的公司標誌“無限極”，開始有些恍惚了。他是搞“傳銷”的，用某個曾做過“安利”的室友的話來説，這叫直銷，和傳銷不一樣，但它們的模式大同小異，都是找最親近的人下手，通過打感情牌將其發展成為下線，他們的客户也是從最親近的人入手。

最近聽説我簽了高中數學教師，他似乎開始着急了，一直給我説當教師的各種不好，只要過去跟他幹，保證月薪兩萬以上，幾年賺夠錢了就可以衣錦還鄉，買車買房逍遙快活。我沒有答應他，也沒有拆穿他，就算他真成了直銷食物鏈頂端的人，我也並不羨慕。我更沒去想道不同不相為謀，我仍會在他噓寒問暖的時候説句“謝謝”，不管真假，很久以前，我們曾是很好的朋友。

（三）

説起五年級就參加小升初的考試，我又想多得瑟幾句，畢竟那是我讀書生涯的最巔峯，當然也是主流的各種關指導下悲劇的開端。當時我考到了全鎮第二名，也算是山溝溝飛出的鳳凰——貌似“鳳凰”是形容女的，還是改“孔雀”吧（PS：孔雀？貌似也不是什麼好詞）。假裝謙虛一下，如果要給那次“輝煌”一個靠得住説法，並不是我天資聰慧能力驚人，我更願意説都是因為那潑尿罷了。

當時我是在農村上的小學，也就是所謂的留守兒童，跟着爺爺奶奶住，他們都是目不識丁的莊稼人。我爸媽也都沒有念過書，只能幹苦力活，所以他們鐵了心要讓我讀書讀出點名堂。又因為家裏那幾畝薄田寡地沒有什麼經濟來源，他們不得不選擇背井離鄉，過着租便宜房子幹工地重活的日子。我算是從小都能體會父母艱辛的，那時候挺乖，基本不會主動讓大人買衣服，一年四季吃得最多的就數土豆和黃豆。那時候偶爾得到一張毛票都捨不得用，一直攢着，直到能買一支稍微好點的鋼筆。想想後來與同伴們花錢買來研究的那些毛片，得花多少毛票啊，真心覺得自己以前真是個好孩子。我被校長慫恿提前參加小考那年，二姐剛好六年級，但她每次考試的總分只和我單科的成績差不多。當時大姐在鎮裏面上初中，初一初二的時候還評過優秀，但後來因為萬惡的早戀，連高中都沒考取。我參加小升初考試時，大姐正值初三，她玩得好的朋友男生居多，所以我們去鎮上考試並不愁住處。那天我被安排和大姐的一個同學的弟弟同睡，他剛好也是六年級，大我一歲。是夜，我夢到我正乘風破浪激流勇進，醒來時牀單卻濕成一片，和我同睡的那個同學尿牀了。於是後半夜，我處於尿深天熱之中。但所謂禍福相依，正因為他的那潑童子尿，我第二天就超常發揮了。

整個初中階段，我和“尿牀弟”都在同一所學校，他哥也在那所學校。一開始的時候大家都還時常走動，但是後來因為大姐和他哥之間的一些説不清楚道不明白的原因，我們的走動逐漸減少。直到現在為止，我始終搞不清楚大姐是不是和“尿牀弟”他哥有過些什麼，也可能是他哥的同學，又或者大姐是不是初中階段就偷吃了禁果。我只知道“尿牀弟”他哥是個很優秀的人，父母一直在外，是他哥一直帶着兩個弟弟讀書，洗衣做飯走親訪友樣樣都行。而且“尿牀弟”他哥還寫得一手好字和好文，曾是我們那所學校校報筆耕不輟的優秀撰稿人，也是我當時崇拜的對象。後來我高中階段又轉學了，自然就與“尿牀弟”失去了聯繫。高考結束後偶然在一個網吧碰到過他一次，然後才加到他的QQ，但他很少上線。去年“九運會”參加志願者培訓，我又遇到了他，但因為當時人多，也只是匆匆打了一個招呼而已。

前些天和大姐聊天，聽他説“尿牀弟”他哥還沒有結婚，都快三十了，家裏一直在催。我不好意思問她一直念念不忘的人是誰，讓她有過拋夫棄子想法的那個他還信誓旦旦否。這幾年我一直勸她，都有兩個孩子了就別再想那些風花雪月往事，但她卻總説一生就愛那麼一個人經歷那麼一次刻骨銘心，怎麼輕易説忘就忘。那天我在她的空間看到一條留言，“文豔，你怎麼這麼狠心，我説過讓你等我，我會帶你走，你怎麼跟別人結婚了。”當時就在想，大人的事，小孩子還真是搞不懂。

（四）

人不可能一直都一帆風順，我一直都是知道的，只是我的不順來得很不合時宜。高二，也即是我開始發育長身體的那年，我的成績毫無原因地下滑，且呈直線下滑，作為重點高中重點班的學生，我已經泯然眾人了。那絕對是一段黑色的歲月，即便父母不説也看得出他們的失落，被街坊鄰居拿去與他們的孩子比較的時候，也聽得出鄰里的嘲諷。我甚至覺得，原本玩得好的同學開始疏遠我了，考試考差了他們的安慰也像是奚落。當然，這些都是自我的疑心病在作祟，這是我很久以後才知道的。但在那時，卻自己畫地為牢了，於是乎，我重新把一個原本普通班的普通同學納為好友的範疇，現在回想起來，這種行為豎中指鄙視一百次都難以饒恕。

這位同學身材高大，頭大脖子粗，總喜歡剃方平頭，且就叫他“方同學”吧。方同學家離我家不遠，我們會經常結伴上放學，他説他沒什麼要好的朋友，我是真心待他的，所以他一直都挺照顧我。每次考試什麼的和他比成績，他的分數都比我低，這讓我很高興，虛榮心也得到很大的滿足。有一次學校舉行作文競賽，我嘔心瀝血寫得一篇文章並獲一等獎，之後推到市裏，獲得全市高中組三等獎，那是高中階段唯一的一次榮譽。那篇文章被校報刊登，方同學看過以後一直祝賀我。我並不高興，因為我覺得署名“某丹”的那篇寫得比我好，雖然在學校只評了二等獎。而某丹，正是隔壁班很漂亮的一個女生。

有一天方同學告訴我一件事，他説某丹是他的女朋友，但他們的交往都很低調，怕被別人知道，他們還約定要考同一所大學。這件事根本沒人知道，因為我是他最好的朋友他才給我説。之後放晚自習的幾次聊天，方同學一直給我説她和某丹的事，他們是初中同學，因為一次體育課她受傷他揹她去醫務室就有了感覺。一次過年的時候，情人節剛好在春節期間，他約她出來玩，走路甩手的時候碰到一起，然後就牽手了。確立關係後，因為某丹是單親，他經常會去她家幫忙做重活，而她媽媽也不討厭他。某丹媽媽出差的時候，他會去她家陪他，一起做功課一起看藏書，哄某丹睡着後他就睡沙發。他還説某丹告訴過他，人要經常喝水經常排尿才健康。後來我早上去上課，總會隔三差五的一大清早遇到他往家的方向趕，他説他前一晚又住某丹家了，回來換書。我一直覺得他們的故事很美好，也慶幸我是唯一知道這個祕密的局外人。

有一段時間我很喜歡看《我和殭屍有個約會》，於是把一至三部的碟片都租來了。我給方同學推薦了該劇，他也租來碟片，看完後與我交流。有一天他又告訴我一件事，他租到了《殭屍》的第四部，已經看完了，並劇透了許多馬小玲和況天佑後來的經歷。第二天我跑遍整個縣城，都沒有找到這部劇，我開始懷疑他説了謊。後來我説要給他借，他説已經還了，我要他帶我去租，他説那家店倒閉了。他説謊了，當我才初步知道有個什麼都知道的百度的時候，我很氣憤，因為百度告訴我《殭屍》根本沒有第四部。在我的威逼利誘之下，他還是坦白了，他真説謊了。讓我不敢相信的是，某丹也是個謊言，他根本就不認識她。他説他編故事只是希望我對他另眼相看，如果他有那麼漂亮的女朋友我一定會很羨慕。為了讓謊言更真實，他會在早上算好我出發的時間然後往回趕，製造他前一晚住在某丹家的假象。高中畢業後，我們再也沒有聯繫過，好像他的高考比我考得好很多。有時候我在想，其實我和他交朋友的初衷也很可恥，但是在知道被騙後怎麼就説服不了自己還和他相安無事。

（五）

賤人永遠是賤人，正如真理永遠是真理，即便有時候真理不夠真，但人卻總是那麼賤。有時候，我已經羞於去憶起那些年少的荒唐事，不願去承認那些年的幼稚、無知和淺薄，也許多年後看現在的自己也是如此吧。當信奉的“優秀”差點把自己變成教科書下宣揚的傻逼，當面對的現實不像課本里描述的那麼美好，我才發現想要人模狗樣地苟活於世，才是人世間最深奧的學問。也許當我走上講台，我會告訴我的學生，如果你只會好好學習，你將長成祖國未來紅旗下的一朵傻逼，只是在各種規章制度的面前，我不敢保證敢不敢爆粗口。我又想起Jimmy的一段話：年幼時，我一直渴慕正直與善良，後來漸漸發現，我們的世界不是狼窩就是虎穴。那些一遍遍向我們宣揚道德與文明的道貌岸然者，就是糟踐道德與文明的始作俑者。人們有多高尚，就有多卑劣。我記得許多初涉社會的少年，卻在成人的世界裏，逐漸被打磨成一副脅肩饞笑的嘴臉，最終一頭扎進世界的大流，成為他們的同謀。

生命，根本不需要太多的形容和修飾，到後來我也只是記住了“忙活，或者等死”。覽遍繁華，洗盡鉛華，到了最後我們終究都會明白，淡泊寧靜才是人間真味。經歷過的人，不是變得憤怒，就是變得包容，我希望能成為後者。收斂自己的脾氣，偶爾要刻意沉默，因為衝動會犯下無法挽回的錯誤，偶爾也要現實和虛偽一點，因為無論如何我們都還要與人相處厚顏討生活。感謝那些一起走過、教會成長的人，我們曾彼此面對過，也狂熱過，儘管大家已日漸陌生。永遠也不要認為自己可以逃避，我們的每一步都決定着最後的結局，我們的腳步正走向自己選定的終點。學會思考，只有那裏有潺潺清泉洗滌疲憊的心靈。悄悄地做自己喜歡做的事，不要留下什麼痕跡，也不要奢望被人矚目。

最後以一首詩作結吧，快要荒廢了的自戀方式：

我要完善我的意志

在接受命運衰老的判決書之前

我要沉着應對，不能慌亂如螞蟻

如果有一天

你端着熱鍋我也無動於衷

這説明我已經老了

熱情已無法將我燃起

當我還沒有完全壞透

我沒有想過為自己安排釀酒

我説

決定我一生的容器怎麼可以沒有可塑性

我多希望我的未來充滿可能

八九不離十，那就在這裏結束吧

我會在以後的日子裏支起十字架

在我遭受風雨侵襲的每一次

在看不見字的紙上

我要用飢餓的澱粉寫下一些詩歌

在方長的來日，我會用碘酒使它顯形

只有這樣才適合我