委屈自己，為什麼總是成全別人

你瞭解“討好型人格“嗎?不同的心理學家對“討好型人格”的特徵有不同的表述。

如果你並不確定自己是否屬於“討好型人格”,可以通過下面這個更為綜合的測試來對照自己:

1. 假裝同意他人的觀點。

2. 感覺為他人的情緒狀態負有責任。

3. 經常道歉。

4. 經常對自己的日程安排有很重的負擔感。

5. 很難拒絕別人的要求。

6. 在別人對你感到生氣時,你感到難以忍受,並往往會選擇讓步。

7. 會因擔心讓別人不舒服而選擇隨大流,甚至會為了取悦別人而故意醜化自己。

8. 定期需要獲得他人或周圍環境的讚美,以此才能確認自我價值。

9. 一般情況下,你盡力避免所有衝突。

10. 難以承認自己的感情受到了傷害,習慣性隱藏情緒,尤其是負面情緒。

01:

覺察自己的討好型人格

在心理學上認為,討好別人往往有兩重含義:

一是功利性的,通過主動討好別人而達到自己某種目的;

二是防禦性的,通過討好別人而達成情感聯盟,避免樹立攻擊對象,為自己取得寬鬆的人際環境。所以,討好別人也是有積極作用的。

不過,更多的人其實是屬於第二種。

如果看過《被討厭的勇氣》這本書,你才發現,我們之所以討好別人,其實是因為太害怕被人討厭。

沒有人希望被人討厭,但沒有人能讓所有人喜歡。比受人喜歡更重要的,是為自己而活,讓自己過得更好。

為自己而活,要承擔這種自由和責任,需要無畏的勇氣——被討厭的勇氣。

02:

你會害怕被別人討厭嗎?

為什麼我們害怕被人討厭?因為我們害怕不被認可,害怕在人際關係中受傷。

我們都認為,只有得到了別人的認可,才能體會到“自己的價值”。這點可能我們自己都沒有意識到。

通過討好或滿足別人,自然會獲得別人的好感、好態度、好評價,自己就會感覺被重視,很有成就感。

通過別人的認可,我們能夠消除自卑感,增加自信心,有價值感和存在感。得到別人的認可的確很讓人高興。但是否真的需要被人認可?未必。

舉個簡單的例子,比如,公司的垃圾桶滿了你主動去倒掉,但是周圍的人根本沒人注意到這一點,或者即使注意到了,也沒人説一句感謝或表揚的話。那麼,你以後還會繼續做嗎?

很多人的回答是也許以後不會繼續做了吧。對認可的欲求,其危險就在這裏。你究竟是為了追求認可而做,還是自己想做?

得不到認可就非常痛苦,得不到認可就沒有自信,這樣的人格也稱不上健全。

實際上,對認可的追求,扼殺了自由。自由就是被別人討厭。的確,招人討厭是件痛苦的事。如果可以的話,我們都想不討人嫌。但是,八面玲瓏地討好所有人是一種極其不自由的生活方式,也是一件不可能實現的事情。

想要行使自由,那就需要付出代價。而在人際關係中,自由的代價就是被別人討厭。

但是,請你不要忘記,只要涉入人際關係就會或大或小地受傷,也會傷害別人。

03:

煩惱來源於哪裏?

一切煩惱皆源於人際關係。

因為任何煩惱中都會有他人的因素。“現代自我心理學之父” 阿德勒曾説過:“要想消除煩惱,只有一個人在宇宙中生存。”但是那種事情根本就無法做到。

仔細想想我們每天都會面臨哪些困擾?是不是都離不開他人的因素?

給老闆做彙報,老闆對你的工作不滿意,走出會議室的時候你心情低落;

和客户開會,莫名其妙被臭罵了一頓,出門的心情很不爽;

女朋友想去逛街,你想看電影,大家都不想退讓,女朋友生氣,你也鬱悶……

我們的絕大部分的苦惱正是源於要滿足別人的期待,老闆的、父母的、配偶的、同事的、老師的、朋友的 ……

我們並不是為了滿足別人的期待而活着,我們也沒有必要去滿足別人的期待。

如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價,那最終就會活在別人的人生中。過於希望得到別人的認可,就會按照別人的期待去生活。倘若自己都不為自己活出自己的人生,那還有誰會為自己而活呢?

獲得幸福的勇氣,也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣,你的人際關係也會一下子變得輕鬆起來。

04:

遵循自己的意願去生活

要按照自己的意願去生活,要獲得自由,你不得不付出這些代價:毫不在意別人的評價,不害怕被別人討厭,不追求被他人認可。

有人可能會説,道理都懂,但我還是沒有勇氣。有價值就有勇氣。只要存在着就有價值。所以你生來就有這勇氣。

人只有在能感覺自己有價值的時候,才可以獲得勇氣。而人只有在可以體會到我對別人有用、主觀上能夠認為“我能夠對他人做出貢獻”的時候,才能夠感覺到自己的價值。

實際上所謂的討好,是通過貶低自己的價值,來抬高別人的價值。

我們要摒棄“犧牲自己,討好他人”獲得價值感的病態模式,從自身去發現屬於自己的獨特價值感。唯有在我們發現自己價值的時候,才具備了讓自己真正自主和自由的勇氣。

存在即是價值。請不要用“行為”標準而是用“存在”標準去看待自己和他人。不要用做了什麼去判斷,而應對其存在本身表示喜悦和感謝。

我們僅僅因為“存在於這裏”就已經對他人有用、有價值了,這是不容懷疑的事實。不是嗎?哪個人的存在對家人不是一種價值呢?

對別人寄予關心、建立橫向平等關係、多鼓勵別人,都能夠帶給我對別人有用的實際感受,繼而增加勇氣。

05:

努力做真正的自己

做真正的自己,讓自己過得更好,並不是讓你任性自私,旁若無人地任意橫行,而是要把自己和別人的“人生課題”分開來。

辨別究竟是誰的課題的方法很簡單,只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終由誰來承擔?”

基本上,一切人際關係矛盾的產生都是因為對別人的課題妄加干涉。前面説“我們不是為了滿足他人的期待而活”,那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。

當別人的行為不符合自己的想法時也不可以發怒,這是理所當然的事情。而事實可能相反,很多人都會“雙標”,所以各種問題和爭吵就出現了。

朋友賴賴和母親關係緊張,放假也不願意回家,就是因為母親整日逼她相親找男朋友,她不想將就,而母親總會橫加指責,甚至對她進行各種貶低。

世上的父母總是説“為你好”之類的話,但是,父母的行為有時候很明顯是為了滿足自己的面子和虛榮,又或者支配欲。如果父母能明白婚姻是兒女自己的課題,不但自己會少很多煩惱,家庭矛盾也會少很多。

放下別人的課題,煩惱輕輕飛走。關於自己的人生,你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面,別人如何評價你的選擇,那是別人的課題,你根本無法左右。有句話説得好,“你對我的註解,並不能構成萬分之一的我,卻是一覽無餘的你。”

擁有被討厭的勇氣,便永遠能在別人的誤讀裏,活出自己的氣象萬千。

人的一生,最終都是需要自己支持自己活下去,都是需要千山萬水地找到自己,都是需要按自己的方式走到渴望的光景。

不畏懼被人討厭而是勇往直前,不隨波逐流而是急流勇退,這才是對人而言的自由。願我們都不失去這自由的勇氣。

作者簡介：

周雷

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