重口味搞笑說說

重口味搞笑說說

1、生、“我練過易筋經。”方丈含笑不語。大學生、“我熟讀《金剛經》。”方丈依舊含笑不語。大學生、“我能做法事。”方丈終於開口了、“你會Word2007嗎?

2、老師、我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明、老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師、那你奶奶有什麼突出的方面嗎?小明、我奶奶腰椎間盤突出。

3、兩2貨聊天，A問、你是哪的!B、北京的!A、北京?幾環呀!B、這麼跟你說吧，如果把北京地圖比作靶子的話，我家就在紅點之上!A、你家在市中心呀!B、SB，是在十環!

4、手機忘帶了，想打電話又不想走到，很遠的辦公室，所以就和一同事藉手機打一下，我同事知道我忘帶手機後各種侮辱我智商，拼命嘲笑我，我說你趕緊把電話拿 來。於是這貨邊笑邊從他的口袋裏掏出了他家的空調遙控器遞給我。

5、哥們和一女同學約會，坐草坪上曬太陽，實在是聊的沒話題了，女同學爲避免尷尬，就問他、我和那雲朵誰漂亮? 結果他想都不想就來了句、一個天上，一個地下。

6、我和閨蜜去醫院，檢查到我已經懷孕兩個月。想要給老公報喜，手機沒電了，只好借閨蜜手機給老公發了條短信、我懷孕了。發送成功後，纔想起沒有註名，剛想重 發，沒想到老公已回了條、小麗，真的嗎?你現在在哪?我去接你!

7、今天一閨蜜說他男友好像要跟她求婚，據說是有600朵玫瑰!結果她下午收到了一包玫瑰花茶。

8、一個女同學肚子不舒服，拉稀，頻去廁所，有個 男同學就問、你怎麼老去廁所呢? 這位女同學回答說、難道你不知道女人是水做的 嗎? 旁邊有男同學知道實情的，說了一句、我看你是屎 做的吧?!

9、我最近喜歡上一外文系的女生，可是別人說她有男友，我該怎麼辦?百度知道最佳答案、追她男朋友，讓她傷心欲絕，然後你就主動過去安慰她。完美的計劃啊。

10、車站等車，聽到兩人對話，A、“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去南京住”。B、“你真幸福，兩個兒子都那麼孝順”。A、“大兒子在南京，二兒子在北京

11、去倫敦，茫茫霧海中迷路了。用英語問旁邊大叔，去地鐵站怎麼走……。後就右拐左走10分鐘準確無誤到達了。我盾時就好奇的問:大叔你不會是盲人吧?:我是北京的。我頓時大悟

12、阿呆、我愛上一銀行MM，有辦法麼?阿瓜、你明兒去存錢，離開時存摺不拿，等她說，喂…你的存摺!此時，你便回眸一笑說，是你的存摺

13、老師問同學、“大家長大後想做什麼?” 小剛、“我要做科學家，爲老百姓做貢獻!” 小志、“我要做警察，爲老百姓除暴安良!” 小紅、“我要做醫生，爲老百姓治病。” 小明、“我要做老百姓!”

14、電視新聞播音員正在直播新聞，這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說、“下面是本臺剛剛收到的消息。” 接着打開紙條讀起來、“兄弟，你的門牙上有韭菜葉…

15、今天和女友去銀行取錢，她正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下。只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字、爲什麼沒有筆……

16、一個騎摩托車的男子帶着一個小孩，開的飛快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 後面的出租車司機趕快喊到、兄弟，好好騎車，你的孩子快掉了。 男子猛一回頭，驚恐的對兒子說到、你媽呢?

17、男友下班回家，女友準備好了晚飯。親愛的，今晚的菜你可以選擇。女友說。都有些什麼菜呢?蘆筍。女友答。有什麼選擇呢?你吃或是不吃?

18、烤肉店老闆吹牛、“我們店烤肉種類極多，只要你說想吃啥肉，我都辦法給你弄到，熊掌都有。” 一客人慢悠悠說、“我就想吃一樣，唐僧肉!”

19、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子! 新郎大驚，忙問、新娘在哪? 肉丸子害羞的說、討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!

20、我最喜歡鬼節了，到了鬼節，我就可以告別單身了，因爲經常有女孩子對我說、鬼才願意做你女朋友呢。

21、男友剛纔接到一個陌生電話， 對方聽聲音不對說了聲打錯了就掛了， 半分鐘後又打了過來、“兄弟!你彩鈴不 錯， 這歌叫什麼名字”。

22、公司領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽菸，偶然覺得喉嚨裏有東西，然後習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點 讓他渾身不自在，就在這千鈞一髮之時，領導脫口而出“八嘎!

23、爸爸?媽媽?我是怎麼來的啊?”小明睜大了茫然的眼睛問。爸爸咳了一聲，說、“你個兔崽子你不記得了?昨個你和你媳婦吵架，出去喝個爛醉，自己晃晃悠悠的就回到這來了啊!

24、帶5歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭，他們把身上的衣服一件件拋到牀下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應。不過，情況並沒有我想象的糟糕。只見小弟不服氣地說、“哥!爲什麼他們可以亂丟衣服，我就不可以呢?

25、早上老婆起牀以後穿襪子，結果只找到一隻，然後讓我幫她找另一隻，於是我開始蹲地上準備看看牀底下有沒有，正在想到底襪子會跑去哪裏的時候，結果這貨突然 把穿着襪子那隻腳伸到我面前說、“來聞聞~去找吧~!

26、跟婆婆關係一直緊張"有一天婆婆來坐客"我正在看書"婆婆問我在看什麼書"我回答壞蛋是怎樣煉成的"婆婆當時的表情叼炸天了"說了句我鬥不過你"摔門而去

27、今天從未見過面的網上女友說想要知道我長什麼樣子。於是我把我們寢室六人的合影發給了她，並自豪的對她說、裏面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對……

28、老闆、今天有一小學生來我的網吧，小學生、一小時多少分鐘?老闆、六十，小學生、好貴，不玩了，老闆、他到底再說什麼?

29、和朋友去日本旅遊，朋友看到滿大街的日本人說道、“頭一次見穿衣服的日本人。” 然後我就問他、“你看電影都是快進的嗎?”

30、女兒、媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。老媽、不要，浪費錢。女兒、那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。老媽、不要，浪費錢。女兒、那你想 要什麼啊?老媽、什麼都不要，這些活你爸都能幹。

31、老師、“請用還是雖然造句!” 小紅、“鮮花還是飄出淡淡的香味，雖然都快枯萎了。” 小明、“老師還是好難看，雖然化妝了。” 老師、“滾出去。”

32、現在女朋友太難找了，一同學就說、要不找國外的吧?! 另一同學、不妥，找泰國的怕生不出娃，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找歐美的怕她不給自己生娃。。

33、路邊一個擺地攤的阿姨! 我、“鞋墊多少錢啊?” 阿姨、“5塊錢，都是自己做的，看看這手工，這針腳!” 我、“3塊錢賣不賣!” 阿姨、“不賣，這進價都進不來!”

34、一天一妹紙想去買喜鵲，當他走進門的時候，一個鸚鵡在門口說歡迎光迎臨，妹子聽到很好奇，就在門口來回走動，那鸚鵡也不停的說，最後那鸚鵡對老闆說，老闆那妹紙調戲你的鳥。

35、某人喜歡一個女孩於是請她吃飯、“你...你可以做我女友嗎?”女孩想都沒想，堅決地搖頭。哥們兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。誰知沒走幾 步，女孩在後面竟大喊、“愛——你。”他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩卻幽幽說、“哎，你，飯錢還沒付呢。。

36、老婆和我因爲瑣事吵了幾句，老婆很生氣。5歲的兒子安慰老婆說、“像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了!

37、女友天生膽小，但是脾氣卻不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活來的那種。後來她拎包走了，十分鐘後她回又回來了，“外面黑，你送我走……”

38、一哥們垂頭喪氣被打了，然後問他怎麼回事，他說，“我看到有八個人在揍一個人，沒想到被揍的是我哥，我飛快衝上去就給他解決了一半。”“沒看出來!你很神 勇，應該高興呀!”“是解決了一半，四個人打他，四個人打我。

39、一日，唐僧遇險，悟空拔出猴毛變出7個唐僧，小妖怪把猴毛變的唐僧全抓回洞裏了。 大王一看問、爲什麼有7個唐僧啊? 小妖弱弱的回答、大概是一個療程吧!

40、昨天老婆過生日想給她驚喜，於是乎就花了點私房錢，買了條項鍊給她。在我拿出項鍊的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫。十秒左右她說了一句具有毀滅性的話、買項鍊的錢哪來的…

41、跟女孩表白之後，她說、“哪涼快哪待着去!” 我說、“請你明示。” “這還不明白，我們倆不可能在一起，我怎麼可能看上你!” “不，我是讓你指一個涼快的地方。

42、今天去考研自習室，發現一美女在我的座位上，心中頗爲驚喜 ，激動地走過去問“請問美女，你有男朋友嗎?”美女突然臉紅“沒有”“沒有男朋友還敢搶我座位，一邊去!

43、小時候在學校最愛玩讓男生來抓我們的遊戲，然後跑到女廁所對他們說、來啊，你們來啊。現在想想，艾瑪，怎麼跟招嫖客一樣。。

44、“老師，如果有一件事我什麼都沒做，那能怪我嗎?” “當然不能怪你，你什麼都沒做怎麼能怪你呢?” “那我就放心了。老師，我暑假作業沒做。”

45、老婆、“我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?” 我、“那好，你聽我解釋。” 老婆、“你做的破事兒還有臉解釋?” 我、“……”