幽默逗趣的qq説説

1、我們家裏，其實我生氣和我媳婦生氣結果是一樣的，前天和媳婦吵架，我一生氣，摔門就特麼去外面了。昨天我媳婦生氣，一腳就特麼把我踹門外面去了。

2、一男同學逗旁邊女同學玩，女同學抓起圓珠筆砸他，結果這同學撿起筆不還，還高興的來了句、“肉包子打狗，有來無回”。

3、小時候吃飯不聽話，媽媽就説“吃不吃，不吃我就喂狗了”結果我還沒説話，媽媽就把飯倒在了老爸的碗裏，老爸那個眼神……

4、老公在陽台外面仰望天空，老婆二話沒説從裏屋走出來一腳給老公踹上 ，原因是老公看的地方剛好是小姨掛內內的地方

5、現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了，今天，我的車一步還沒走呢，一個老太太就咣噹一聲躺我車前面了，TMD，棋盤都壓翻了!

6、第一次參加化裝舞會，老婆十分興奮、不如，我們扮演美女與野獸吧? 我為難地説、不太好裝扮吧，你倒是方便，我就太麻煩了，畢竟第一次穿女裝。

7、朋友手骨折了，我買了幾個醬豬蹄去看他，説、“多吃點，吃啥補啥。”然後他端來一杯菊花茶説、“是啊，吃啥補啥，來，多喝點。”當時有種想抽人的衝動

8、妹子，你聽我説，別人勾引你都是為了和你上牀，而我跟所有人不一樣，我沙發也行，或者廚房，陽台都可以!

9、女人説喜歡幽默的男生其實是這樣的，顏值高的男生在女人來了摳鼻屎都很幽默，顏值低的男生再特麼的搞笑也只是一個逗B!誒!我看透了這個無情的世界!

10、3歲的兒子、爸爸，女孩子也是站着撒尿的嗎? 爸爸、不，女孩子是蹲着的。 3歲的兒子、你怎麼知道?你偷看過對不對? 爸爸、------

11、老公又開始説我胖了，説個沒停，我一生氣就打了他一巴掌。 老公、“太過分了吧!” 我、“我過分!還不是你先説我胖，我才打你的。” 老公、“明明是你先胖的!” 啪啪啪。。。

12、查完B超，婦產科醫生高興對小夫妻説、“恭喜哦，有兩個!” 老婆還來不及喜悦，老公怒聲喝道、“説!另外一個是誰的!

13、今天表妹來學校看我，非要拉着我的手在學校走，我問為什麼，表妹笑着説，表哥你單身太久了，我來給你裝裝b。表妹你真懂事

14、問、怎樣證明你是女漢子?答、穿褲子穿習慣了，突然間穿裙子都忘記怎麼上廁所了，把裙子扒下來才想起來原來不用這麼麻煩吶，然後又提起來了……

15、我一二貨閨蜜，對感情很奔放那種。某天問她有沒有見到一個男人時覺得，今生就是他了?她答、沒有，我的感覺是今晚就是他了。

16、晚上 我家二貨閨蜜尿急 但她嘴裏還咬着一塊西瓜 她一急就咬着那塊西瓜進了廁所 然後我聽着嘩嘩的流水聲和卡茲卡茲的吃西瓜的聲音

17、已經這麼久了，你還好嗎?”對話框突然彈出這句話。沒想到她仍惦記着我，我激動地回覆、“好，你呢?”過了一會，她又打出一行字、“我説的是你借的500塊錢，你還好嗎?”

18、老公 你看我的身材屬於前突後翹不?” “嗯，不過你很特別，前突的是小肚子，後翹的是腿肚子” “你TM給我滾。。。

19、高考結束了，一大早，老爸叫醒我，遞給我一把圓月彎刀，看樣子鋒利無比。 看我疑惑，老爸説、“走，割麥去!”

20、婚姻是憋足了勁的大氣球， 感情是紮緊氣球的紅絲線， 小三是針頭尖尖的繡花針。 不管氣球有多大，口扎得有多緊，只要捱上了繡花針，它就“嘭”的一聲不再完整!

21、女友聽説，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊、“別慌!快喝口水!

22、跟一個女孩表白，她問我、“你願意為我放棄一切嗎?”我説、“當然願意!”然後她説、“那你就放棄追我吧。

23、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道、“你現在給我閉嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。” 我。。。

24、記得小時…蝗蟲鋪天蓋地…一度成災 不知何時蝗蟲進了菜譜…結果… 現在蝗蟲都要靠養殖了…我了個去… 國人是有多能吃…真的是要想消滅一個物種…請把它加進菜單

25、前女友打來電話，説她被那男的甩了，想借我一千塊錢打胎，我説:“受那罪幹啥?生下來吧!”她猶豫一下問:“你不介意?”我説:“不介意!”我是真不介意，這跟我有毛關係啊!

26、記得上初中的時候，身為紀律委員的我。 每次看到班級混亂不堪的時候， 我都會説:誰再説話就是我媳婦兒， 之後就是死一般的一片寂靜。。

27、前兩天相了個妹子，一大早她就打電話叫我帶她去玩，我迷迷糊糊的説，先讓我睡一覺、再去玩，行不?妹紙在電話那頭愣了愣，弱弱的問，是我去你家還是你去我家??

28、哥，今晚出來吃飯! 哥、沒空，我得給你嫂子過生日! 我、尼瑪，充氣的也過生日? 哥、你眼瞎嗎?沒看到這不寫着生產日期呢嗎?

29、老婆、“親愛的，你安靜的專注做一件事的時候真的好可愛。” 老公、“我在蹲馬桶的時候你能不能先出去。”

30、身為初中學生的我經常想，青年節我們不放假，因為我們不是青年，兒童節我們也不放假，因為我們不是兒童。但我們清明節放假，那麼我們是什麼?

31、高中有次過生日，家裏給煮了雞蛋讓帶着，我拿着順手就揣在褲兜裏，結果到了學校上廁所的時候，雞蛋啪嚓一聲，掉糞坑裏了。。。 只聽後面有個貨大叫、卧槽!你下蛋了!

32、相親回來老媽忙問我、“怎麼樣啊，兒子!”我説、“我現在的心情就像雪碧!”老媽問、“怎麼講?”我一臉苦笑的對老媽講、“去時心飛揚，見時透心涼!

33、在圖書館，看見那女孩子的胸。長得真他媽的大!想了個辦法，我靈機一動，誰的錢掉了? 女孩兒説:媽的蛋，一塊錢你就想看胸。

34、昨晚上路臨檢，遇到一女司機，駕照裏面夾個TT，掉地上了，我極力掩飾住尷尬，撿起來還給她了…… 美女，是這樣的，我們有規定，不能受賄的，性賄賂也不行的。

35、女友深情的對我説親愛的，我懷孕了，你希望是男孩還是女孩!當時我就驚了一下……對女友説:只要是我的，不管男孩女孩都可以;女友憤怒的説:其他人都戴TT了就你沒戴……

36、姐買了新衣服試穿，請弟弟評價，弟弟、醜!姐怒。弟弟、但是很特別。姐微嗔。弟弟、所以就是特別醜!

37、人家老婆都説、“往那邊點，你壓我頭髮了。” 我跟老婆睡覺，最常説的一句是、“往那邊點，你壓我肉了!”

38、在某寶看中一件短袖，然後就和老闆墨跡墨跡準備講價;墨跡半小時後還不同意把老闆惹急後説、兩件包郵，那是情侶套裝，你就買一件，一看你就是單身狗!

39、我媽陪我在ATM還貸款，不是有語音提示麼!我沒等語音提示完就往下按鍵盤了，結果我媽在後面兇我、“這孩子怎麼這麼大了還沒禮貌，你倒是讓人把話説完啊!”

40、辦公室開例會，我聽着都是些空話，覺得沒啥意思,就藉故上廁所抽了根煙。 幾分鍾後，當我回來時，大家已就一實質性問題作出了一致的決定---端午節我值班。

41、本人機關臨時工一枚，下去拆遷最後登記要錄電話號碼，大爺説了句，我不知道我的電話，我就問了一句:`自己的電話不知道?他説，誰TM的沒事給自己打電話

42、她是白富美，我是矮窮挫，她父母堅決反對我們在一起，我們終於在私奔之後領證了，那一刻她流淚了，我也感動地哭了，然後...哭醒了!

43、和暗戀的女生聊天，她説、“最近喜歡一個人。”我問、“誰啊。” 她詭異一笑、“遠在天邊..“ 我心裏一陣狂跳，開心的説、“近在眼前!” 她説、“不，就是遠在天邊。

44、老師、“花木蘭天父從軍的故事大家都知道，那麼老師問你們，你們知道花木蘭為什麼要替父從軍嗎?” 小明、“因為她想名正言順的和一幫男人睡。” 老師、“你滾出去。

45、我的包裹到了，同事追這問是啥? 我説，打氣筒 他説，哦你最近玩足球籃球? 我説，都沒，給我女朋友用的……